【罌粟香。春暮花殘的荼蘼】

女人，不由自主的愛上了男人
那是在一個商業的聚餐裡面
她只是一個翻譯，而他，是個主導這一切的人
從頭到尾，她一直注意著他的一舉一動

常常有人問，我為什麼會和他分手
他其實是個好人，很好很好的那種
好到朋友叫他修電腦．．「ok押，什麼時候我去你家修押？」
好到晚上想吃雞排卻沒有人想出去買．．．「ok押，我很有空，還需要什麼嗎?」
好到一通電話隨傳隨到．．．「ok押，我什麼時候去載你?」
他就是這麼好的一個人
當初，我也是因為他這麼好，所以才跟他在一起
只是，我受夠他的好了
因為，別人這麼說他也是去
男生朋友說他也去
學長學姊叫他他也ok
他是我的男朋友，不是別人的專屬菲傭！
但，我也是把他當成我的菲傭罷了．．
我愛他嗎？
愛押．．．
只是那種愛已經成為了習慣
習慣他幫我買早餐、午餐、晚餐
習慣他載我到學校
習慣他走的時候親我一下
習慣他對我的好．．
那還算愛嗎？
我不知道，所以就和他分手了．．
現在，我發現，他還是一樣，當他的爛好人
等待另一個覺得他很好的女人出現．．

何戀愛老是談不久？你是不是犯了對方忌諱卻不知？摘星揭露12星座之愛情地雷區，
當你經過時，請－小－心！
【牡羊座】
地雷區－裡子可以不要、面子不能沒有
牡羊座喜歡以行動來證明自己的能力與價值，他最討厭「輸」的感覺，更介意被人看扁，
所以，你最好別當著他人面前指責牡羊的不是，那可是會讓他顏面掃地，他一火起來，翻
臉不認人的程度會讓你懷疑，原來幾年的情分都比不上他那張面子。
【金牛座】
地雷區－談情可以、要錢免談
有個金牛座情人，其實你就不太需要為未來操心，因為金牛座的他早已做好各種人生規劃
，你只要乖乖順著計劃走，肯定不會有太大的問題！不過，金牛雖然癡情，但頭腦絕對理
智，你不要妄想他會愛你愛到把錢都交給你，因為存摺裡的數字可是他生活的安全指標呢！
【雙子座】
地雷區－愛情誠可貴，自由價更高
想抓住雙子情人的心，你非得有過人的雅量才行，因為雙子總是「變化多過於計劃」，他
最討厭「照章行事」，人生就是要充滿變數，才具有挑戰性；也因此愛情對他而言，只是
點綴，並非重心，別以為他會為了愛改變一切，你也別想用愛來綁住他，只有給他無限的
自由，你倆的愛才能持久！
【巨蟹座】
地雷區－打擊他的家人，就等同向他宣戰！
巨蟹座其實很能忍別人所不能忍，因為他不喜歡跟人起正面衝突，所以只要沒有觸碰到他
的地雷區，巨蟹通常都不太會發火的。巨蟹座十分注重家人和朋友，你最好別不識相的在
他的面前批評他的親友，那可會激起他的防禦心，罪行輕者，他可能會跟你「冷戰」好幾
天，罪行重者，當然是莎喲那啦再見囉！
【獅子座】
地雷區－愛江山也愛美人，別逼他做選擇！
如果你有個獅子座情人，那你最好記住一句話－－愛情永遠不可能是獅子座生命的全部。
獅子是屬於眾人的，他需要舞台、需要掌聲，失去觀眾的他，還有什麼存在的價值呢？所
以你要認清，甜蜜的兩人世界在他眼裡，只有格局小的凡夫俗子才會眷戀，獅子可是要做
大事、成大業的人，你若非逼他在愛情事業兩方做選擇，那只有走上分手一途囉！
【處女座】
地雷區－承諾變空頭，愛情轉雲煙
或許是對自我要求太高，處女座對於每件事，不管大小，都很重視，他說過的每一句話，
你得記得牢牢的，要不然他會認為你不夠認真，相對地，他對於你說過的話也很重視，你
可別大小支票亂開一堆，到時他發現每張都是芭樂票時，他對你所有的信任都會立即消失
，沒了信任做基礎的愛情，怎能還談得下去呢？
【天秤座】
地雷區－自認完美無瑕，真話只會刺傷他
超級自戀的天秤座，他的眼裡只看得到自己，雖然面對批評，他總是表現一副謙卑、虛心
接受的模樣，但實際上，他對於這些批評是很不以為然，他覺得那只是別人忌妒他、不
懂他。所以啊！你的情人如果是天秤座，請記住－－即使是善意的批評，也會讓他帶著微
笑（心在滴血）離開你！
【天蠍座】
地雷區－背叛不分輕重，一律死路一條
理性與感性兼具的天蠍座在接受一份感情前，會忠於自己的感覺，理性的去評估可行性，
一旦決定接受，就會義無反顧的犧牲奉獻，他的愛是如此深刻、如此掏心掏肺，怎能忍受
另一半的背叛呢？因此，不管你是精神外遇、逢場作戲，或是犯了全天下男人都會犯的錯
，對他來說都是一樣，如果能夠從此一刀兩斷，那你還算是幸運的，否則，一連串的復仇
行動會讓你求生不能，求死不得！
【射手座】
地雷區－你追得越緊，我跑得越遠
射手就像上了弦的箭，充滿爆發力與行動力，他只想不受任何拘束的往前衝。對於愛情本
來就缺乏忠誠度的他，喜歡談輕輕鬆鬆、沒有壓力的戀愛，如果你採取緊迫盯人、亦步亦
趨的態度，只會讓他更想早日脫離你的魔掌，最好的方式就是放牛吃草，你越不理他，他
反而越離不開你喔！
【魔羯座】
地雷區－外表人模人樣，卻是個空心大草包
魔羯座行事沉穩踏實，也因此他欣賞的對象一定要夠聰明、有才華，而且還要是個腳踏實
地的人；所以呢！甜言蜜語你迷不了他，手錶美鑽也騙不倒他，當他發現你只是個會做表
面功夫、華而不實的大草包時，他會毫不眷戀地掉頭就走。
【寶瓶座】
地雷區－只能按牌理出牌？那只好－－謝謝再聯絡囉！
和寶瓶座的人談戀愛，你最好不要奢求他會在情人節來一頓浪漫的晚餐約會，或是生日時
獻上一束鮮花，因為他一身反骨，最討厭受限於「普世價值」或是「傳統觀念」的框架裡
，不時的驚喜與變化，才能激起他生命的火花，如果你老愛照著公式談戀愛，那只會使你
們的感情提早畢業。
【雙魚座】
地雷區－愛情成桎梏，魚兒怎能自在游？
愛情對於雙魚座的人來說，如同水對魚一樣，是生命中不可缺少的元素，別看他平時溫溫
順順的模樣，就以為他凡事逆來順受、照單全收，當你的愛成了沉重的枷鎖時，原本是生
命之水的愛情海就變成了無法生存的死海，既然無法自在游，當然得趕緊逃囉！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
天蠍真的有準．．而且我也覺得射手也有準．．
所以我要這樣子對付他，ㄎㄎ～
越不理他，越黏過來．．口亨！
不過，我還是做不到不理他啦～因為他還是我的最愛咩～

看看你古時候的地位
用自己的名字英文拼英,取每一個字的第一個英文字母,對照代碼即可
例如:王二小=Wang Er Xiao=WEX
<附註>從姓氏開始找,再往下找名
若是只有兩個字的,便先從"姓氏"找起,再往下找兩個名
複姓者在姓氏中取兩字
代碼如下:
姓氏
A:曹魏 B:東吳 C:蜀漢 D:土番 E:大秦 F:大金 G:大明 H:鮮卑I:元代 J:晚清 \
K:西周 L:趙國 M:大遼 N:西夏 O:大宋 P:中山國Q:東- R:羌族 S:明國 T:齊國 \
U:氐族 V:代國 W:大理 X:冉魏
Y:南唐 Z:蒙古
中字
A:陰損 B:絕頂 C:猥鎖 D:豪門 E:白痴 F:天才 G:狗屎 H:無敵
I:兇猛 J:英勇 K:狗頭 L:無雙 M:飯桶 N:變態 O:陰暗 P:嗜血
Q:曠世 R:膿包 S:血手 T:淫亂 U:妙手 V:噁心 W:暴力 X:壞鬼
Y:粗曠 Z:逍遙
結字
A:道士 B:和尚 C:財主 D:屠夫 E:馬夫 F:嬪妃 G:小兵 H:刀客
I:仙人 J:衛士 K:農夫 L:將軍 M:教頭 N:書生 O:乞丐 P:皇帝
Q:丞相 R:狗腿 S:佳人 T:土匪 U:先知 V:隱者 W:老鴇 X:詩人
Y:名妓 Z:名士
我竟然是我是Y:南唐 C:猥鎖 Y:名妓
靠夭啦XD

每個人都有口頭禪, 不要告訴我你沒有, 沒有就遜掉了...
有人做了一個口頭禪的網站, 輸入你的名字,
馬上告訴你, 你今天用什麼口頭禪「最屌」....
網站
小豬在03/16的口頭傳：
* 龜派氣功：35.25%
* 哇靠：33.85%
* 虎爛：13.33%
* 跩什麼鳥：9.17%
* 比卡丘：3.23%
* 汗了汗了：2.07%
* 要不要嚐嚐我的新蔬菜果汁阿?：1.61%
* 色坏：1.49%
杰倫在03/16的口頭傳：
* 屌什麼：22.50%
* 垃圾：21.06%
* 讓我想想：18.62%
* shift：17.35%
* 強者如你：10.57%
* 大白痴：8.12%
* 蕃茄你個榴槤：1.76%

1　‧　[KTV]
有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...
終於..................
他的歌出來了，
說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，
他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：
喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....
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2　‧　沒穿胸罩***
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
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3　‧　老公外遇***
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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4　‧　墜樓***
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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5　‧　警犬***
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
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6　‧　花枝意麵***
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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7　‧　情書***
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，
請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
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8　‧　陰錯陽差
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，
等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝
親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網
路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
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9　‧　福州伯講鬼故事(新的)
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，
常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電! 話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！..........我
.......我
...........我.
........我
........我
我的手指卡在電話撥孔裡！」
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10　‧　好冷啊
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，
此時一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
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11　‧　還好
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』
女：.......
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12　‧　不准最好
職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」
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13　‧　不怕
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕
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14　‧　家禽
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，
牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」
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15　‧　~不舒服~
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
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16　‧　~自由~
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，
如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
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17　‧　~所言不假~
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。
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18　‧　高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光
作文簿寫著....
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：
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19　‧　血案兇手
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
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20　‧　只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
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21　‧　會聽人話的大象
一天，有一個富翁養著一隻會聽人話的大象，今天是富翁生日，於是他請了他的親朋好友來參加。
大家聊著聊著，富翁就說：「我要辦一個活動！」
把大家帶到游泳池邊，他就說：「誰能夠把大象用到池裡去，我就給他一百萬。」
大家又推又擠，也沒有成功。
於是又一個窮小子走了過來，他就說：「是不是不管用什麼方法，只要把牠推進泳池內，就可以得到一百萬？」
富翁點了點頭，那個窮小子立刻跑到大象的旁邊，抓牠的蛋蛋，大象一跳，就跳進游泳池了，富翁就只好給窮小子一百萬了。
明年富翁生日，也舉辦同樣的活動，但富翁說：「我先說好，不可以傷害我的大象。」
那個窮小子又來了，他又跑到大象身邊，說：你想像上次一樣嗎？大象搖了搖頭，窮小子又說：那你自己跳下去吧！
________________________________
22　‧　老鼠的聚會
有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌，喝完...碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」
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23　‧　精神病院
有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,
醫生說:(只要把這扇門打開,就可以出去了)
大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有就了,
那個人說:(哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這)=="
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24　‧　日行一善
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」
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25　‧　便利商店
有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢?」
流氓說:「因為很便利啊‧」
過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」
土匪說:「因為全家就是你家啊‧」
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26　‧　零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
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隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
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27　‧　蜘蛛人是什麼顏色的?
紅色?
不對.......
答案是白色!因為........
s-pi-der-man
(是-白-的-人)
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28　‧　稿不清楚
父親問小華:(你將來要娶誰做太太?)
小華:(平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太.)
父親說:(胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太?)
小華說:(那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?)
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29　‧　三兄弟
有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。
某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。
於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「你叫啥名？」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀！」警察非常生氣。
「你的禮貌到哪去了？」「在家裡等我」「你是存心要來找麻煩的，是不是？」「是呀！你怎麼知道？」
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30　‧　找麻煩
有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸: [請問這位男士叫啥名字? ]
爸爸說:[真囉唆]
警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?
媽媽說:[要你管]
警察就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]
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31　‧　開戰的原因
據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!
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32　‧　阿婆坐捷運
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？
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33　‧　怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢
等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」
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34　‧　鹹死他
某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一‧,讓鹹魚鹹死他」
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35　‧　爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
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36　‧　大學聯招
90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!
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37　‧　今天有帶衛生紙
在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小! 明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~
________________________________
38　‧　文謅謅
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：
「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」
________________________________
39　‧　嚴重口音
有一天，一位部和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀~?
王記說：「我忘記啦!」
(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」
(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
________________________________
40　‧　換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在當天早上妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」
________________________________
41　‧　粗繩
有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：
「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」
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42　‧　樂透得主
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：
「看來這! 裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：
「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：
我代表這個賤貨向您說對不起..
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43　‧　狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：
「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」
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44　‧　會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，
牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，
後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
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45　‧　第二語言
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，
貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。
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46　‧　笑話
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，
朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：
『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，
它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』
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47　‧　餐前禱告
宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:
「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!」
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48　‧　名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
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49　‧　很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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50　‧　心不在焉
管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」
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51　‧　超尷尬
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
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52　‧　酒後驚魂
一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～　扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」
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53　‧　心靜自然涼
國小二年丙班上自然課，老師問：
「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：
「心靜自然涼…」
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54　‧　這是一定要的啦
前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)的地攤...
正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...
對啦~~~
就素那個...
藍貓...我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔! ~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶..怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
.
.
原來....
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘
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55　‧　養狗
我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！
可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：
不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，我同學說：
這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話－－
家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻
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56　‧　吾道已成
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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57　‧　醫生檢查
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」
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58　‧　小甜甜布蘭妮
國語課，老師隨手叫了小貞：
「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」
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59　‧　螞蟻
一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,想測看看小朋友是否還記得這個單字,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?
結果小朋友一臉茫然,
過了一會兒才回答說:
螞蟻...他......他沒有說話!!
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60　‧　啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：
『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：
『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：
『喔..那麼因為你送爸爸? h醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）
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61　‧　乖巧的孩子
小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：
「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」
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62　‧　公車可恥事件
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，
追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.
唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
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63　‧　一等聰明
某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..
.
註：醉雞=墜機
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64　‧　一律半價！
農婦小小想進城買件新衣，
老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：
「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」 店主大怒：
「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
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65　‧　要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」
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66　‧　導演
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」
演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」
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67　‧　局部地區
一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.
一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」
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68　‧　自食惡果
弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，
弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：
「請自食惡果吧！」
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69　‧　意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：
「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，
你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
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70　‧　受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
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71　‧　回大陸探親
有位老榮民第一次回大陸探親，
看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；
只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡唸著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」
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72　‧　一時喝醉
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
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73　‧　分給弟弟吃
爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？
你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」
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74　‧　奶瓶餵大
動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」
遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」
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75　‧　冷笑話
有一天~
甲:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~
乙:便說~我看不用講ㄌ~
每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~
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76　‧　整死你
台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
.
.
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元?/P>
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77　‧　薄餅
不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
ㄚ龜：這麼嚴重啊！
不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄餅給你吃的！
ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！
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78　‧　剝花瓣
ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....
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79　‧　生活趣事4
加油站篇
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用2000』
加油人員:『......................................』
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80　‧　生活趣事3
[吉野家篇]
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我:『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:
『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』
我：『............................................』
沈默五秒後
櫃臺小姐:『..................................一共90元』
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81　‧　生活趣事2
麥當勞篇
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?」
顧客：『我要一份兒童嚏z
櫃臺小姐:『好的,請問您的兒童嶺n快樂的嗎?』
顧客：『................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了,
於是趕緊說:
『對不起,那您的可樂是飲料嗎』顧客：『.......................! .....呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『.................................?/P>
________________________________
82　‧　生活趣事1
哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,在雞排攤時對老闆說...
peryct:『老闆!一個雞排外帶!!』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草!!』(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的...)
老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』
搞笑
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83　‧　論語志向篇
有一天，孔子與幾位弟子閒。
孔子問大家：「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生。」
子路說：「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治理，只要三年便可以讓百姓聽話，通通到大陸做台勞。」孔子點點頭。
公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主持人，搞搞宗教直航、收收香油錢，這樣我就心滿意足了。」
子曰：「嗯～不錯！曾點，那你呢？」
曾點正好在彈琴，隨即停了下來。回答說：「我與他們有些不同。」
子曰：「有什麼關係呢？大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五六人、少年六七人，飆車呼嘯到大肚山欣賞大地景象，接著到夜市買滷味雞排，然後到錢櫃或好樂迪!
一路唱歌後而歸」
孔子聽了感概的說：「唔～我的志向與曾點有些相同！」
於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂
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84　‧　帳單
老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西."
侍者說:"好的,我這就去拿帳單."
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85　‧　上帝騎機車
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，
便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再

一個很好玩的網站
要仔細看
這個作者真的是太屌了!!
也太有創意了!很特別
菠蘿日報
一個那些年一起(上)追的女孩XDDD
請按我

國人自製搞笑漫畫日和風格的小動畫~
黑暗界拍賣會

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

新華網開羅1月6日專電（記者郭春菊　林建楊）
據埃及《每日星報》6日報道，在探險旅遊網站iexplore日前公佈的2006年世界10大旅遊勝
地排行榜上，埃及再次高居榜首，中國排名第五。
報道說，iexplore網站的世界10大旅遊勝地排行榜根據喜歡探險和旅遊且經驗豐富的
遊客的選擇情況排名。儘管中東地區2006年局勢動蕩，但埃及仍和2005年一樣在排行榜上
名列第一，南極排名第二，南非第三，秘魯第四，中國第五。此後依次為坦尚尼亞、印度
、泰國、義大利和阿根廷。
南極和阿根廷是首次進入這一排行榜。iexplore網站創始人和首席執行官喬治·迪伯
說，由於與南極有關的影片《快樂的大腳》和《帝企鵝日記》的放映，南極成為人們越來
越關注的地方。
iexplore網站創立於1999年，為遊客提供特定的指導性旅遊，特別是邊遠地區和世界
人造和自然奇觀等地的旅遊。該網站月均訪問量為100萬人次，2006年被美國《福布斯》
雜誌連續第六年評為“最佳探險旅遊網站”
http://tinyurl.com/y78u42

什麼原因會讓你想哭?
排一下自己最易哭的原因!(1是最容易 , 5是最不容易 )
5個選項分別是：
感動
傷心
痛( 是肉體, 不是心靈)
生氣
擔心/緊張
排好了嗎？準備看答案囉！
請看自己把該選項排在第幾個順位來找解答喔～
◆感動：不是跟你很熟的人覺得你是 .......
排在第1 - 常常把自己藏起來的人。很有神秘感。不容易接近。
排在第2 - 很會關心別人的人。很容易發現身邊有人不開心。不會很容易講錯東西或話題。
排在第3 - 傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。
排在第4 - 不會想﹐老是要人擔心的人。(特別是長輩)
排在第5 - 很聰明﹐很負責任的領導人。對你很尊敬。
◆傷心：跟你很熟的人覺得你是 ......
排在第1 - 對很多事都要求很高的人。不過有很多時候都太固執。
排在第2 - 可以跟你講道理。黑白之間分辨得很清楚。
排在第3 - 心思很細膩的人。很多時候傷心不會表現出來，不過其實大家都看得出來。
排在第4 - 會先想很多才會做選擇。不想自己給人看扁,自尊可以算是很強的人。
排在第5 - 外剛內柔的人。但其實知道你的內心不是那麼堅強。
◆痛：你想要別人覺得你是 .......
排在第1 - 很需要別人保護的人。
排在第2 - 不是那麼容易接近的人。
排在第3 - 好人一個。很關心身邊的人。不怕做犧牲的人。
排在第4 - 很聰明 , 不過又不會驕傲的人。
排在第5 - 很清楚自己想什麼要什麼的人。
◆生氣：你最希望你的情人是......
排在第1 - 跟你很合拍。你跟他想的東西是一樣,不用問便知道對方要什麼。
排在第2 - 不會很客易發脾氣。要懂得容忍你。外剛內柔。有自己的性格。
排在第3 - 內心是很可愛的一個人。你猜不到下一步他會做什麼。
排在第4 - 很細心。你需要什麼他都有準備。不會因為很少的東西便找你。
排在第5 - 智慧很重要。可以管得到你的人。而且要講道理。
◆擔心 /緊張：其實真實的你是 ......
排在第1 - 一個很怕給別人看到自己是什麼樣的人。不喜歡自己性格的人。
排在第2 - 孤獨的人。很希望可以跟一大堆人在一起。不過很多時候都不知道怎樣跟別人溝通。
　排在第3 - 覺得朋友比天還重要的人。很珍惜身邊很多朋友。敢愛敢恨。不過不喜歡 的人你就不會去管..
排在第4 - 直接的人。很多時候因為這樣的性格跟別人不合。希望有多一點人可以了解你, 特別是你喜歡的人。
　排在第5 - 不是很清楚自己將來要什麼。不過就很幸運的走過半生。不會對很多東西有要求。最重要是可以開心過每一天 !
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1、感動
3、傷心
4、痛( 是肉體, 不是心靈)
2、生氣
5、擔心/緊張
好準....